De PolyAmory FAQ (Veel Gestelde Vragen)

Allereerst, een opmerking over persoonlijke (contact)advertenties: Persoonlijke advertenties moeten gepost worden in de nieuwsgroep 'alt.personals.poly', niet in 'alt.polyamory'. Deze nieuwsgroep is voor discussie, niet voor het shoppen. Dank U!

OK, dit is versie 2.3. Ik moet er nog een lijst van andere nieuwsgroepen en nieuwsbrieven aan toevoegen, dus als je nog wat hebt...??? Juan heeft dit opgemaakt in net.style, waarvoor we hem hartelijk danken.

Ik hoop dat je er wat aan hebt. Voel je vrij om commentaar (in het engels) rechtstreeks naar mij of naar de nieuwsgroep te sturen.

Zoals altijd excuseer ik mij voor fouten en vergissingen door onoplettendheid of zonder reden.

De Uwe in dienst van de waarheid, schoonheid en de charitatieve woordensmederij verblijf ik,

Elise Matthesen. <elise@mango.gofast.net>

Onderwerp: 1). Wat is 'alt.polyamory'?

'alt.polyamory' is een USENET nieuwsgroep (ook wel discussiegroep of newsgroup genoemd), min of meer vol mensen die geïnteresseerd zijn in praten over PolyAmory of aanverwante onderwerpen.

'alt.polyamory' is opgericht door Jennifer Wesp op 29 mei 1992.

Onderwerp: 2). Vervolgens, wat is PolyAmory?

Blij dat je het vraagt. PolyAmory betekent 'van meer dan één houden'. Deze liefde kan seksueel, emotioneel, spiritueel of elke combinatie daarvan, volgens de behoeften en afspraken van de betrokken individuen, maar doe geen moeite manieren te vinden om houden van appeltaart, kinderlijke piëteit of de passie voor een voetbalclub erin te passen. 'Polyamoreus' wordt ook gebruikt als een beschrijvende term voor en door mensen die open staan voor meer dan één relatie, ook als ze op nu op dit moment niet in meer dan één relatie betrokken zijn. (Hé, sommigen zijn zelfs betrokken in minder dan één relatie .) Sommigen mensen vinden dat de definitie een beetje losjes is, maar het moet behoorlijk ruim zijn om te passen voor de grote verscheidenheid aan poly relatievomen die er zijn.

Onderwerp: 3). Maar is dat geen bedriegen?

Nee.

Oh, je wilt een langer antwoord. Ok. In het woordenboek staan termen zoals liegen, misleiden, fraude en zwendel. Er is een nog een quote uit het jaar 1532: "The first... ground of Chetinge is... a studdy to seme to be, and not to be indeed." Ofwel een kwestie van schijnen te zijn en niet te zijn. Met andere woorden, bedriegen is door opzettelijke actie de indruk wekken dat men van een bepaalde aard is, terwijl men in werkelijkheid iets heel anders is. Waar dit op neerkomt bij PolyAmorory is dat polyamoreuze mensen niet tegen partners, minnaars of toekomstige leden van deze groepen vertellen dat ze monogaam zijn terwijl dat in feite niet zijn. Bovendien staan ze deze mensen niet toe aan te nemen dat ze monogaam zijn, ongeacht hoe gemakkelijk dat is of hoeveel persoonlijk voordeel deze valse veronderstellingen ook brengen. De begrippen 'eerlijk', 'onderhandeling', 'communicatie' en 'er voor uitkomen' verschijnen regelmatig in discussies over hoe PolyAmory gewoonlijk werkt.

Zoals Stef het weet te zeggen:

"Ik denk dat 'openheid' de sleutel voor het definiëren van PolyAmory is, dat wil zeggen, het hebben van meerdere relaties met het medeweten is instemming van je partner(s) in plaats van door bedrog. (In de hoeveelheid openheid, en de hoeveelheid details die gedeeld worden is een grote variatie mogelijk.) Een groot aantal mensen hebben geheime affaires terwijl ze een zogenaamde monogame relatie hebben. Ik denk dat deze mensen de potentie hebben polyamoreus te zijn, maar ik denk niet ze PolyAmory praktiseren. Een andere sleutel in de definitie van PolyAmory, in mijn opinie, dat er geen sprake van seks hoeft te zijn. (hoewel dat vaak wel het geval is.)"

In het algemeen gesproken, als iemand openlijk "meer dan één liefde" praktiseert, en zichzelf polyamoreus noemt, is iemand waarschijnlijk ook polyamoreus. Als iemand 'meer dan één liefde' praktiseert maar je hoort ze zichzelf monogaam noemen, hoef je je televisie niet bij te stellen: Het probleem zit bij de zender, niet bij de ontvanger.

Onderwerp: 4). Primaire, secundaire, V's en triades: poly-jargon en poly-geometrie.

Omdat er veel verschillende manieren zijn om relaties te organiseren (of niet te organiseren als men de zege van de god van de chaos heeft, of een voorkeur voor blije anarchie, of overtuigd is van de gelijkheid van allen) zijn er ook manieren om verschillende arrangementen te omschrijven. Deze poly-jargon is in de loop van de tijd in de nieuwsgroep geëvolueerd, en de woorden zijn enkel beschrijvingen, geen enkele goedkeuring of afkeuring wordt hiermee uitgedrukt of geimpliceerd.

Primary (Primair): term die vaak gebruikt wordt in een hiërarchische meerpersoons relatie om de persoon waar men het meest mee verbonden is aan te geven. In sommige gevallen is deze band of verbintenis in de vorm van een huwelijk. Omdat bigamie niet legaal is, is de optie om twee of meer primaire partners te huwen op dit moment niet in de praktijk uit te voeren, maar niet-officiële ceremonies kunnen wel worden uitgevoerd. In sommige gevallen duidt de term primair de oudste partner aan.

Secondary (Secondair): volgend op primair, in een hiërarchische relatie, geeft degene aan waar men een relatie mee heeft zonder de emotionele, wettelijke of economische complexiteit en verbintenis van de primaire partner.

Jawel, sommige mensen praten over tertiaire, en zo verder. Sommige mensen houden niet van de termen primair en secondair of het concept achter deze termen, en hebben de voorkeur voor een 'Circle of Equals' (kring van gelijken) zoals een polyamoreus persoon het noemde. Stef introduceerde de term 'non-hierarchical polyamory' (niet-hiërarchische PolyAmory ) voor dit type arrangement.

Triads (Triade: Drietal, Trio): Drie mensen op een of andere manier bij elkaar betrokken. Vaak gebruikt in een behoorlijk toegewijde zin, in sommige gevallen is er sprake van toewijdings-ceremonies, maar ook simpelweg gebruikt in de betekenis van 'drie mensen met een connectie'. Bij voorbeeld: "Jodine, Mischa en Mickey zijn een FMM triade uit Exelcior."

Vee ('V' ): Drie mensen, waarbij in deze structuur een persoon onderaan staat, of de hoek van de 'V' vormt, ook wel de spil (pivot) genoemd. In een 'V' hebben de personen aan het einden van de 'V'-vorm niet zo'n hechte band met elkaar als ze elk hebben met de partner in de spil.

Triangle (Driehoek): Ook wel aangeduid als "Equilateral Triangle" (gelijkwaardige driehoek). Relatie waarin drie mensen elk een hechte relatie hebben met beide anderen. Soms ook Triade genoemd.

Line Marriage (Seriehuwelijk) Een term uit het werk van science-fiction schrijver Robert A. Heinlein. Het betekent een huwelijk waarin van tijd tot tijd jongere mensen toegevoegd worden, uiteindelijk resulterend in een evenwicht in de populatie. (Er sterven evenveel partners als er nieuwe bijkomen). Dit is een andere vorm van familiaire onsterfelijkheid dan de traditionele vorm van opvolgende generaties kinderen. (De definitie is een bijdrage van M. Schafer, en jawel, er zijn mensen die in omstandigheden zoals deze leven en deze term gebruiken om hun familie te omschrijven.)

Polyfidelity (Poly-Trouw) Relatie met meer dan twee mensen die zich verbinden aan de afspraak om seksuele activiteit binnen de groep te houden en geen partners buiten de groep te hebben. (Het gerucht gaat dat deze term bedacht is door de groep Kirista.)

Quads, Pentacles, Sextets and more (4,5,6 enz.) Er zijn polymensen in verschillende arrangementen met meer dan drie leden. Geometrie kan ingewikkeld worden, en creatieve beschrijvingen talrijk. Net als in elk ander aspect van PolyAmory varieert de intimiteit van groep tot groep en ook van persoon tot persoon in de groep.

Onderwerp: 5). Hoe zit het met jaloezie?

Sommige mensen schijnen geen jaloezie te hebben, alsof dat onderdeel bij de fabricage er niet geïnstalleerd is. Anderen, sommige langjarige polyamoristen inclusief, voelen jaloezie die ze beschouwen als teken dat iets onderzocht moet worden en aandacht verdient, zo ongeveer zoals ze met depressie of pijn omgaan. Jaloezie is geen bewijs van liefde. (Hierin verschilt PolyAmory met bezitterige of onzekere monogamie.) Jaloezie is ook geen karakterfout. (Hierin verschilt PolyAmory met het emotioneel manipuleren van de partner(s) in relaties waarin ze niet willen of niet klaar voor zijn.)

Onderwerp: 6). Zijn er regels om polyamoreus te zijn?

Niemand heeft het alleenrecht op 'Hoe het moet', als dat je dat bedoelt. Het beste dat iemand kan doen is vertellen hoe het voor hun werkt. En zoals met de meest dingen, YMMV. (Your millage may vary. Ofwel vrij vertaald: "Resultaten behaald in het verleden vormen geen garantie voor de toekomst.")

Sommige mensen hebben 'vuistregels':

Joe en Kat: "Jouw behoeften staan voorop, We praten over alles. Wat ze hebben gezegd."

Elise: "Sinds een zekere 'leerervaring' voel ik er sterk voor dat ik niet toesta dat mijn relatie met een nieuwe persoon een middel wordt om een problemen in een 'kapotte' relatie te ontlopen. In feite is een van de dingen waar ik heel voorzichtig mee ben is 'emotionele overstroming'; mijn beleid is dat ik niet intensief tijd besteed aan andere liefdes als er iets uit balans is met een liefdesrelatie. Dat leidt er natuurlijk toe dat de onderhandelingen over problemen wat vlotter verlopen :-). Ik vind het oneerlijk voor mijn liefdes dat ik de tijd die ik met hun spendeer gebruik als een afleiding terwijl er ergens anders moeilijkheden zijn. Het houdt me van het werk te doen wat moet gebeuren. Het werk dat ik afgesproken heb te doen toen ik aan die relatie aanging."

Als je vuistregels wilt, moet je ze zelf bedenken. Er is geen garantie, zelfs niet tot de deur, en let goed op al je instrumenten tijdens de vlucht.

Onderwerp: 7). Hoe beslis je wie wanneer waar slaapt?

Dit is de meest gestelde vraag in podiumdiscussies over PolyAmory, waardoor sommige polymensen zich afvragen waarom seks interessanter is dan de emotionele of andere intimiteit van het polyamoreuze leven. Het antwoord is dat de betrokken mensen beslissen, en ze beslissen ook hoe ze beslissen. Sommigen houden conferenties en delen de week op, sommigen stapelen zich gelukkig met z'n allen in een groot bed, en wie weet draaien sommigen elke avond aan een rad-van-fortuin met knipperende lampjes... en sommige mensen houden van elkaar, hebben geen seks en kiezen ervoor om in verschillende huizen te wonen als dat het meest comfortabel voor hun is. Het antwoord volgt meestal uit overleg, empathie en praktijk, en dat maakt dat het veel lijkt op een goede vrijpartij.

Zoals Jack zegt: "Wat men niet mag vergeten is dat de seksualiteit niet het belangrijkste aspect van een relatie is. Het beste dat ik voor mijn partners kan doen is ze aan de deur ontvangen met een gesmeerd beschuitje en een lach."

Onderwerp: 8). Waarom wordt er in sommige berichten gesproken van 'Hot Bi-Babes'?

Het is een nieuwsgroep grap met betrekking tot de post die af en toe in de nieuwsgroep geplaatst wordt door iemand, zich bijna altijd identificerend als heteroseksuele man, die op zoek is naar hete (seksueel opwindende) biseksuele partners om hem te bevrijden van de monotone inhoud van de rekken achter in de lokale videotheek. De term 'Hot Bi Babe' wordt bijna altijd sarcastisch gebruikt, af en toe door degene onder ons die werkelijk 'Hot Bi Babes' zijn als aanval op degene die onze seksuele voorkeuren als 'kijksport' beschouwen. (Onze irritatie heeft meer te maken met de frequentie van dwaze benaderingen, ongehinderd door enige kennis van zaken, dan dat het te maken heeft met de acceptatie van fantasieën of iets in die geest.)

(En waar kan ik er een krijgen?)

Posten in 'alt.flame' is over het algemeen een goede strategie, 'alt.dev.null' is een andere goede gok. Veel geluk, en bewaar die kaarten en brieven.

Onderwerp: 9). Zijn alle Polymensen biseksueel?

Nee. Er zijn veel polyamoreuze mensen die ook biseksueel zijn, er zijn er ook veel die monoseksueel (gericht op één geslacht als seksueel/romantische partner: hetero, homo of lesbisch) zijn. Er zijn ook veel mensen geen etiketten voor seksuele orientatie gebruiken. Je kunt het niet zeker weten tot je het vraagt, net als met zoveel dingen. Het vermijden van aannamen is meestal de oefening waard.

Onderwerp: 10). Houden Polyamoreuze relaties stand?

Sommige wel, andere niet, net als iedere andere vorm van relatie. Sommige mensen op de nieuwsgroep zijn al vele jaren bij elkaar, sommigen hebben samen een huis en kinderen. Polyamoreus zijn is geen garantie dat relaties makkelijker zijn, alhoewel er voordeel in gedeelde voor- en tegenspoed zit, zoals het oude gezegde luidt.

Onderwerp: 11). Hoe weet ik of ik polyamoreus ben?

Dat weet ik niet, dat kan je alleen zelf weten, en volgens de filosofie van sommigen, zijn mensen niet polyamoreus, hoewel gedrag dat kan zijn. Sommige mensen vinden die benadering nuttig, anderen denken liever aan 'polyamoreuze mensen'.

Sommige polymensen neigen ertoe zichzelf te herkennen in de beschrijving, en kunnen er maar met moeite van afgehouden worden op en neer te springen en te roepen: "Kijk, zie je wel, Ik wist dat ik niet de enige ben! Hoera!" Als je niet zeker bent of je 'poly' bent, is waarschijnlijk het beste wat je kan doen zo vriendelijk en verantwoord te handelen, en zo duidelijk mogelijk te communiceren als voor je mogelijk is. Nu ik erover nadenk, dat is ook de beste praktijk voor polymensen, dus op een of andere manier hoor je er dan toch bij. Trouwens, polyamoreus zijn is niet inherent beter dan monogaam zijn, dus er is geen reden om je trouw te zweren aan het een of het ander of wat dan ook om rustig rond te kijken en de vragen te bekijken.

Iets anders om in overweging te nemen is dat het woord 'Polyamoreus' net als alle etiketten alleen maar een hulpmiddel is. Wat je doet en hoe je de mensen die je liefhebt behandeld is waarschijnlijk op de lange duur belangrijker voor hun dan het feit of je wel of niet in een bepaalde beschrijvende term past, dus maak je er niet te druk over, ok? En zorg goed voor elkaar.

Een alternatief standpunt: "Er zijn geen polyamoreuze of monogame mensen, alleen polyamoreuze en monogame relaties. Dezelfde persoon kan op bepaalde tijden in zijn leven gelukkig zijn in een monogame relatie, en op andere tijden gelukkig zijn in een polyamoreuze relaties. Wat goed is hangt af van jou en je gevoelens en de gevoelens van degenen waar je een relatie mee hebt. Je kunt een monogame relatie hebben, die goed is voor allebei, en een andere keer in een relatie die beter werkt als deel van een netwerk van polyamoreuze relaties. In alle gevallen is waarschijnlijk het belangrijkste om vriendelijk en verantwoordelijk te handelen, en duidelijk te communiceren met intieme partners en potentiële partners over deze zaken. Verloochen niet je gevoelens en de gevoelens van degene waar je om geeft. Kom in contact met hoe jij degene waar je om geeft echt voelt, in plaats van hoe de maatschappij wil dat jij je voelt, of hoe jij denkt dat het logisch is om te voelen, of of jou verteld is hoe polyamoreuze mensen (of monogame mensen) zich moeten voelen. Gedraag je dan zodanig je eerlijk bent, en zodat jij en degenen waar je om geeft gelukkig en voldaan zijn. Als dit resulteert in de situatie dat je meer dan een intieme relatie tegelijkertijd hebt, of onderdeel bent van een relatie met meer dan twee personen, zullen degene die goed zijn om mensen in categorieën te verdelen, en graag etiketten plakken, je een 'Poly' of 'Polyamoreus' persoon noemen."

Onderwerp: 12). Hoe zit het met samenwonen, toewijding, huwelijk, enz...?

Een goede vraag! Vraag het, er zijn heel veel verschillende benaderingen bij de mensen op de nieuwsgroep. Van samenwonen tot leven in een commune, van groepshuwelijken tot het ongedachte, er zijn veel verschillende mogelijkheden. Ontwerp een nieuwe en kijk hoe het werkt. Leer aannamen over oude arrangementen af. Stel vragen en oefen empathie.

Maar PolyAmory schijnt vooral te gaan over het opbouwen van nieuwe configuraties van relaties, in plaats van het in- en omruilen van mensen als ware het baseball-kaarten. (of pokemon flippo's ;-)

Of zoals Amanda R. Clarc zegt: "Poly betekent openstaan voor de gelegenheid als die zich voordoet, geen verbintenissen weigeren omdat er verderop misschien wel iets beters je pad kruist."

Onderwerp: 13). Wat zullen de kinderen denken?

Martin Shafer zegt hierover:

"Als je niet denkt dat je iets verkeerds doet, en dat eerlijk uit kan leggen, zullen ze waarschijnlijk denken dat het behoorlijk gaaf is. Voor sommigen van ons is het met meerdere mensen betrokken zijn bij de opvoeding van de kinderen een groot praktisch voordeel van onze levensstijl. De details van hoe dit werkt is een vruchtbaar onderwerp voor discussie., zowel hier (op de nieuwsgroep) als bij de betrokken individuen."

Onderwerp: 14). Hoe begint (of onderhoudt) men een poly relatie?

Allereerst, er zijn geen regels. Niemand heeft het auteursrecht op PolyAmory. Je moet je eigen regels opstellen die passen bij jou en je geliefden.

Een ding dat steeds naar voren komt in elke conversatie over PolyAmory is communicatie. Als er al een basisbouwsteen is, dan is dit het waarschijnlijk wel. Als je kunt praten over je hoop en verwachtingen, ben je op weg om ze te realiseren.

Als je al een relatie hebt, en nog niet gesproken hebt over je gevoelens en wat je wil, en je stelt de vraag "Hoe begin ik met dit polyspul?" kun je je onbehaaglijk voelen om hierover met je partner te praten. Wat je doet moet bepaald worden door je eigen ethiek, en je eigen situatie. Er is een grote kans dat als je het op de nieuwsgroep vraagt, veel polymensen voor zullen adviseren het met je partner te bespreken en je erop wijzen dat zelfs als jullie twee niet voor een polyamoreus leven kiezen, je door hierover te praten de intimiteit in jullie relatie kunt verhogen.

Aan de andere kant, alles kan ook in de soep lopen, en daarom twijfelen veel mensen. Aan de derde kant, niets gewaagd is niets gewonnen. Aan de vierde kant kan het nuttig zijn de mate van intimiteit in de bestaande relatie te verhogen en alle moeilijke onderwerpen die er zijn te bespreken voordat deze specifieke discussie aan bod komt. Nog vier kanten erbij en het is net zo veelzijdig als het beeld van Kwan Yin met haar acht armen, en aangezien zij de godin van vergeving is, kan ze nog wel eens van pas komen in tijden zoals deze.

Joe Avins geloofd dat het geen goed idee is om een relatie in een aantrekkelijk model te forceren. Hij is voor de relax, wees open en kijken wat er gebeurt benadering, en citeert Peter Seeger: "Take it easy, but take it." (Losjes vertaald, doe het maar rustig aan, maar doe het.)

Als je al meer dan één relatie hebt en dit nog niet onthuld hebt, zul je mensen op de nieuwsgroep vinden die iets dergelijks beleefd hebben, van alledrie kanten, en bereid zijn hun kijk op dingen en de acties die ze ondernomen hebben te bespreken.

Onderwerp: 15). Hoe moet ik dit aan mensen uitleggen?

David Rostcheck zegt:

"Je hoeft jezelf helemaal niet te verklaren, of je naar anderen te verantwoorden. Jij bent gelukkig. Je gevoelens behoeven geen rechtvaardiging. Het is een vergissing om datgene wat je voelt in overeenstemming te brengen met een sociale classificatie, omdat die classificatie misschien niet echt bij je past. Je begint met je gevoel, begrijpt die en voel je goed erover. Jij, jouw gevoel, en de mensen waar je om geeft zijn de belangrijke dingen. Je komt in een onnatuurlijke, omgedraaide positie jezelf proberen uit te leggen. Je hoeft jezelf niet uit te leggen aan de wereld. Je bent er gewoon, en je relatie ook. Als mensen het willen begrijpen, probeer dan aan hun uit te leggen, in basisbegrippen, wat je voelt en dat je gelukkig bent.

Zo ga ik om met bepaalde specifieke vragen:

*Ga je met mijn dochter of met die andere vrouw?

Met allebei.

*Dus je bedriegt haar?

Nee. Ze weten het allebei, we zijn allemaal vrienden en we zijn op deze manier gelukkig.

*Goed, maar van welke hou je dan?

Ik hou van allebei.

*Van welke hou je het meest?

Ik begrijp de vraag niet. Ze zijn verschillende mensen. Hoe meet je dat?

*Waarom verbind je je niet aan één van hun?

Waarom kan ik me niet aan hun beide verbinden?

Zie je, je hoeft jezelf niet in allerlei bochten te wringen om jezelf in deze begrippen uit te drukken. Ze zullen jouw begrippen moeten leren om je te kunnen verstaan. Jij bent niet degene die het niet begrijpt, zij zullen er moeite voor moeten doen om je te kunnen begrijpen. Onthoudt, jullie groep heeft iets dat natuurlijk en goed voelt voor jullie, of andere mensen dat nu snappen of niet komt op de tweede plaats. Zolang je doet wat je wil zul je gelukkig zijn.

Helpt dit iets?

Onderwerp: 16). Is er een geheime 'alt.polyamory' handdruk?

Niet dat ik weet. ;-) Er zijn verschillende voorstellen voor symbolen, van welke de papegaai het meest algemeen is. Aangezien papegaaienspeldjes en andere accessoires relatief gemakkelijk te vinden zijn, lijkt het aannemelijk dat dit symbool ook door anderen overgenomen wordt. Het heeft ook het voordeel dat het geestig is, een hoognodige eigenschap in zo'n bedaarde, degelijk conservatieve groep als 'alt.polyamory'. (Grapje mensen, zet de ironiefilters op stand 'verdoven'.)

------------------- Einde -------------------