PolyAmory betekent 'Meervoudige Liefde' of 'Veel Liefde' Het staat voor een levenswijze waarbij erkend wordt dat het mogelijk is om van meer dan een persoon tegelijk te houden. Deze liefde uit zich in relaties waarbij vriendschap, intimiteit, een emotionele band, spirituele verbondenheid en/of seksualiteit ingrediënten zijn. Er zijn binnen de definitie van PolyAmory veel verschillende relatievormen mogelijk, maar ze hebben gemeenschappelijk dat deze gebaseerd zijn op liefde, openheid, eerlijkheid en respect. Het zal duidelijk zijn dat een goede open communicatie hierbij onmisbaar is.Openheid is een belangrijk aspect van PolyAmory, dus het onderhouden van meervoudige liefdevolle, al dan niet seksuele relaties, met kennis en instemming van alle betrokkenen. Er is geen sprake van geheime relaties, leugens en bedrog. PolyAmory is dus geen 'vreemdgaan'. Partners in een polyamoreuze relatie praten open, liefdevol en respectvol over eventuele andere relaties, over gevoelens voor anderen, en elkaars gevoel hierbij, zoals bijvoorbeeld eventuele jaloezie. Communicatie is, net als in een monogame relatie, erg belangrijk. Ik krijg wel eens de vraag of ik trouw dan niet belangrijk vind. Voor mij is trouw heel belangrijk, ik zie mezelf als een trouwe partner. Trouw betekent voor mij niet dat ik niet meer naar andere mensen kijk of dat ik geen gevoelens voor andere mensen mag hebben. Het betekent voor mij juist dat terwijl ik ook voor andere mensen opensta en liefheb, ik niemand daarvoor in de steek laat of buiten sluit. Ik ruil geen relatie in omdat ik een 'betere' gevonden heb. Het betekent ook dat als het even moeilijk is ik niet mijn aandacht op een ander richt, maar mijn energie richt op het oplossen van het probleem. Seksualiteit is in Polyamoreuze relaties net zo belangrijk als in andere relaties . Polyamoreuze relaties zijn niet gebaseerd op seksualiteit maar op de liefde voor elkaar. Omdat de nadruk niet ligt op seksualiteit, wordt het ook veel minder belangrijk of er in andere relaties wel of geen sprake van is. Seksualiteit is een van de vele uitingsvormen van liefde. Ik zie op liefde gebaseerde seksualiteit als iets moois en natuurlijks. Wat mij betreft is er niks mis mee om er zonder schaamte van te genieten (wel safe natuurlijk), en het kan zeker bijdragen aan de versterking van de band. Sterker nog, samen met iemand het bed delen waarmee het 'klikt', schept wat mij betreft een levenslange band die toegevoegd wordt aan wat ik al met die persoon heb, en is dus niet geheel vrijblijvend en al zeker niet betekenisloos. (Dat kan trouwens ook gelden voor een goed gesprek bij een kop koffie of een etentje en elke andere gezamenlijke sport of hobby ;-) Sommige mensen verwarren echter intimiteit en seksualiteit met elkaar. Intimiteit of dichtbijheid, al dan niet in lichamelijke vorm, hoeft ook niet uit te monden in seksualiteit, hoewel dat zeker ook niet uitgesloten is als beiden er voor open staan. Bij sommigen klikt het seksueel wel, bij sommigen niet, of wordt er bewust voor gekozen om de relatie niet-seksueel te houden. Dit zegt echter helemaal niets over de waarde, liefde of intimiteit van die relatie. Voor onszelf kan intimiteit prima zonder seks, maar niet andersom. We hebben zelf ook geen behoefte aan seks met iemand waarbij het bij voorbaat al uitgesloten is dat we daar een band mee opbouwen. (Dat geldt voor ons niet alleen voor seks, maar voor allerlei activiteiten) Een seksuele contact, ongeacht of dat eenmalig is of regelmatig, buiten de vaste relatie die voor de partner geheim wordt gehouden (vreemdgaan), is volgens ons en de alt.poly FAQ geen PolyAmory. Hetzelfde geldt als emoties bewust of onbewust onderdrukt wordt om te voorkomen dat er een emotionele binding ontstaat of wanneer van te voren gepland wordt dat de seksuele relatie van korte duur is zoals bij een one-night stand. In dit geval spreken we van swingen, players of recreationele seks. Wel of geen seks is dus niet van belang of een relatie wel of niet PolyAmoreus is. Belangrijker is dat de liefde erkend en open is. Ook seksualiteit in een andere betekenis is niet belangrijk voor PolyAmory. Het maakt niet uit of iemand man of vrouw is, geen van beide of allebei, iedereen kan een polyamoreuze relatie hebben. Seksuele geaardheid of voorkeur zijn ook niet van belang. Ik bedoel hiermee niet dat alle polyamoreuze mensen bi-seksueel zijn. Het geslacht van hun seksuele partner is voor de afzonderlijke mensen (behalve bi-seksuelen) wel van belang. Er zijn heteroseksuele, homoseksuele, lesbische, bisexuele, transseksuele of aseksuele mensen in een PolyAmoreuze relatie, net zoals je die ook vind in monogame relaties. Veel mensen hebben een geheime liefdesrelatie terwijl ze een een zogenaamd monogame relatie hebben. 60% van de mannen en 40% van de vrouwen zijn minstens een keer vreemdgegaan. Daarbij willen de meesten de eerste relatie niet verliezen. Wellicht staan deze mensen in aanleg open voor PolyAmory, maar ze brengen dat m.i. op deze manier niet in de praktijk. De nieuwe relatie wordt verzwegen uit angst de eerste te verliezen, of om pijn bij de ander te vermijden, en om deze situatie in stand te houden worden steeds meer leugens bedacht om 'vreemde dingen' te verklaren, de verdenking weg te nemen of de ander gerust te stellen. Ik hou alleen van jou. Ook als leugens gerechtvaardigd worden met de liefde voor de eerste partner, ondermijnt dit volgens mij toch de relatie. Iets belangrijks zoals een andere relatie of de aard ervan verzwijgen is net zoveel liegen als iets vertellen dat niet waar is. Op korte termijn kan dit de relatie redden, maar op lange termijn werkt het toch destructief, omdat de geheimen voor elkaar afstand scheppen en echte intimiteit of dichtbijheid in de weg staan. Volgens mij is het meer dan de moeite waard geheimen en oneerlijkheid te vermijden. Ikzelf stel mezelf de vraag, voor ik iets onderneem, kan ik dit tegen mijn partner en vrienden vertellen. En dat vertel ik dan ook achteraf. Ik heb gemerkt dat dit een goed hulpmiddel is voor mezelf, en voorkomt dat ik iets doe waar ik achteraf spijt van krijg en mezelf isoleer door de geheimen en splitsingen waar ik mezelf dan mee opgezadeld heb. Dit komt niet zomaar uit de lucht vallen, maar is het resultaat van een lang, mooi maar soms pijnlijk leerproces. Er is trouwens wel een verschil tussen geheimen en privé. Geheimen zijn zaken waar je van vermoedt dat je door ze te openbaren jezelf of een ander in ernstige moeilijkheden of pijnlijke situaties brengt. Privé heeft te maken met persoonlijke ruimte en respect. Het betreft details die je wel zonder problemen zou kunnen vertellen, maar niet altijd doet. Geheimen binnen een relatie kun je vermijden door vanaf het begin open te communiceren over je wensen, hoop en verlangens om iets te ervaren of te doen. Dat kan het begin van de relatie zijn, of bij het ontstaan of bewust worden van een wens. De drempel is dan nog niet zo groot, je kunt dan nog relatief makkelijk eerlijk zijn. Even door de zure appel heen bijten. Stel de ander gerust als die bang is je te verliezen, toon je liefde, praat, luister goed naar elkaar, en onderhandel geduldig en liefdevol. Dat gaat makkelijker als je van te voren al hebt nagedacht wat belangrijker is en tot de conclusie komt dat je de relatie met je partner niet wil verliezen. Het kan ook zijn dat je tot de conclusie komt dat die wens zo fundamenteel belangrijk voor je is dat je daar eventueel de relatie voor op zou geven. Weet wat je wil. Vermijdt je wens in de praktijk te brengen voordat je er samen uit bent. Misschien kom je samen tot de conclusie dat er binnen de relatie geen ruimte voor is. Wat er vervolgens gebeurt, beslis je samen. Een mogelijkheid is dat je samen tot het besluit komt de relatie te beëindigen of van vorm te laten veranderen om ruimte te geven voor wat voor jou belangrijk is. Als je echter wel kiest om met elkaar verder te gaan en na zo'n overleg (nogmaals) bewust voor de relatie kiest, is de kans groot dat de relatie met je geliefde door dit alles nog hechter wordt. De relatie kan ook intiemer worden als je partner wel ruimte heeft voor jou wensen, vooral als je liefdevol jou blijdschap en dankbaarheid toont. Het bovenstaande geldt zowel voor polyamoreuze relaties als voor monogame. Het is belangrijk eerlijk te praten over wat voor jou en je partner(s) belangrijk is. Door open te communiceren vermijd je enerzijds dat er geheimen met bijbehorende leugens ontstaan die de intimiteit ondermijnen. Anderzijds vermijd je dat verlangens, verwachtingen en wensen vroegtijdig weggedrukt worden, waarbij je steeds een stukje van jezelf kwijtraakt. Ik heb dit allebei ervaren, en ervaar nu hoe het is om overal open over te communiceren. Ik ben eerlijk tegen mezelf als ik zeg dat ik geen geheimen heb binnen onze relatie, en dat voelt super. Ik ben blij en dankbaar voor deze ervaring. Opmerkingen en vragen zijn van harte welkom.
René en Monique
|
|
|
