Sta jij open voor een alternatieve levensstijl?
Door Kathy Labriola,
Gesprekstherapeute
Nederlandse vertaling: René en Monique
Heb jij
niet-monogamie
overwogen?
Wat is ethische niet-monogamie?
Er zijn evenveel antwoorden op deze vraag als er niet-monogame
mensen zijn. Niet-monogamie betekent in het algemeen het hebben
van de vrijheid om seksueel en/of emotioneel betrokken te zijn
bij meer dan één persoon. Als we spreken over
'ethische' niet-monogamie bedoelen we elk type niet-monogamie die
op een eerlijke manier in de praktijk wordt gebracht, met
wederzijdse toestemming van alle betrokkenen - waarbij niemand
bedrogen wordt en iedereen KIEST om dit type relatie aan te gaan.
Sommige niet-monogame mensen zijn getrouwd of wonen samen met
hun 'primaire' liefde, maar hebben af en toe losse seksuele
relaties buiten hun huwelijk. Andere mensen zijn tegen het
huwelijk en hebben meer dan één duurzame relatie
tegelijkertijd. Andere mensen hebben een 'groepshuwelijk' en
leven met meerdere volwassenen samen en delen seksuele en
huwelijksrelaties. Weer andere mensen neigen naar veel relaties
met weinig verbintenis en zijn niet op zoek naar huwelijk of
duurzame relaties.
Veel andere mensen omarmen de theorie van niet-monogamie en
genieten van de mogelijkheid een andere geliefde te hebben als ze
zouden willen, maar hebben niet de tijd of energie voor meer dan
één relatie, of hebben nog niet de juiste persoon
of personen ontmoet om een dergelijke relatie mee aan te gaan.
Dus hoewel ze zichzelf niet-monogaam vinden, hoeven ze dat nog
niet in de praktijk te brengen, maar ze vinden het fijn de
mogelijkheid te hebben en hebben een overeenkomst met hun partner
dat dit acceptabel is, mocht het gebeuren. Voor veel mensen is de
VRIJHEID OM TE KIEZEN voor een tweede (of derde enz.) relatie net
zo belangrijk en voldoening gevend dan van deze mogelijkheid
gebruik te maken en meerdere partners te hebben.
Niet-monogamie is niets nieuws - mensen zijn al niet-monogaam
geweest sinds het ontstaan van de mens. Tot voor kort werd het
echter in de meeste culturen als immoreel en afwijkend gedrag
beschouwd, was het in de meeste religies taboe, en in het
algemeen gebeurde het in het geheim - 'Bedriegen' van de partner
en erover liegen, terwijl ze de 'trouwe' partner spelen.
Door de seksuele discriminatie en de economische
afhankelijkheid van vrouwen gedurende het grootste deel van onze
geschiedenis, kwamen mannen meestal weg met buitenechtelijke
affaires, minnaressen, seksuele relaties met prostituees en zelfs
met meerdere vrouwen omdat de economisch en politiek machteloze
positie van vrouwen hun dwong welk gedrag dan ook van hun man te
accepteren. Vrouwen waren veel minder vrij om buiten de deur te
snoepen en meerdere relaties te hebben. Gedeeltelijk kwam dat
doordat hun primaire verantwoordelijkheid voor het huishouden en
de kinderen hun bewegingsvrijheid inperkte, gedeeltelijk door het
gebrek aan effectieve voorbehoedmiddelen, en gedeeltelijk omdat
'overspelige vrouwen' voor hun overtreding streng gestraft werden
door de maatschappij. De flirtende man werd algemeen geaccepteerd
met een 'zo zijn mannen nou eenmaal' instelling.
Helaas is deze situatie nog steeds van toepassing in het
grootste deel van de wereld. In de westerse geïndustrialiseerde
landen hebben we het voordeel van de zogenaamde 'seksuele
revolutie' van de jaren 60 en 70. Nieuwe vrijheden werden
aangewakkerd door het verschijnen van effectieve
voorbehoedmiddelen zoals 'de pil' en doordat vrouwen zich op de
arbeidsmarkt begaven en gelijke rechten eisten. Deze verandering
van de seksuele moraal gaf zowel vrouwen als mannen de
gelegenheid te experimenteren met vele nieuwe soorten relaties en
maakte het mogelijk de starre seksuele rolpatronen en beperkingen
van monogame relaties, met name huwelijken, af te wijzen.
Waarom zijn sommige mensen niet-monogaam?
Niemand weet het antwoord op deze vraag, net zoals niemand
precies weet waarom sommige mensen homo zijn, en anderen hetero
of biseksueel. Sommige mensen zijn heel gelukkig met monogame
relaties, en hebben het argument dat monogame relaties borg staan
voor veiligheid, stabiliteit en bescherming tegen AIDS en andere
seksueel overdraagbare aandoeningen. Anderen voelen zich
vollediger geliefd en ervaren een diepere intimiteit in een
relatie met één persoon, en weer anderen vinden dat
monogamie gewoon simpeler en praktischer in hun drukke schema in
te passen is dan niet-monogame relaties.
Aan de andere kant proberen veel mensen een monogaam leven te
leiden, maar voelen dat het hun niet alles biedt wat ze nodig
hebben. Ze zijn tot de overtuiging gekomen dat het onrealistisch
is te verwachten dat één persoon levenslang in al
hun behoefte aan intimiteit, gezelschap, liefde en seks kan
voorzien. De meeste mensen doen aan 'seriële monogamie' -
het hebben van de ene monogame relatie na de andere, die allemaal
eindigen door incompatibiliteit of ontevredenheid op een bepaald
vlak. Veel mensen spenderen hun hele leven aan het zoeken van de
perfecte partner om vervolgens keer op keer teleurgesteld te
worden. Ze kunnen een monogame relatie op de lange duur niet
volhouden, de ene partner de andere bedriegt en een geheime
affaire heeft, of omdat een partner interesse in de ander
verliest, of omdat één of beide partners tot de
ontdekking komen dat er conflicten of incompatibele behoeften
zijn. Veel mensen worden niet-monogaam om sommige van de
problemen die ze ervaren hebben in monogame relaties te
vermijden.
Wat heeft ethische niet-monogamie te bieden?
Veel monogame relaties leiden onder te grote afhankelijkheid.
Paren leven meestal samen en brengen hun vrije tijd met elkaar
door, sluiten daarmee soms alle andere intieme vriendschappen
uit. Elke partner is sterk afhankelijk van de andere partner voor
emotionele steun, sociale omgang, 'familie', en gemeenschap. Veel
mensen geven hun vrienden op, hun sociale activiteiten, en zelfs
sport en hobbies als hun partner de interesse hiervoor niet
deelt. Dit veroorzaakt rancune en ontevredenheid.
Monogame paren zijn volledig van elkaar afhankelijk voor
genegenheid en seks; velen worden ontevreden door seksuele
incompatibiliteit, verschillen in hoe vaak iemand seks wil en
verveling door hun seksuele patronen. Wanneer ze zich sterk
seksueel tot anderen aangetrokken voelen moeten ze deze gevoelens
wegdrukken of hun huidige relatie beëindigen om seks te
kunnen hebben met iemand anders. Veel mensen klagen verbitterd
dat, hoewel ze van hun partner houden en zich sterk tot hem/haar
aangetrokken voelen, hun partner niet vaak genoeg seks wil, of
niet van dezelfde seksuele activiteiten kan genieten. Hierdoor
blijft één partner voortdurend meer seks of meer
variatie te willen, en de andere partner blijft zich voortdurend
onder druk gezet voelen voor meer seks of activiteiten die
hij/zij niet wil, met vaak als resultaat dat één
partner een geheime affaire krijgt met een ander om zijn/haar
seksuele behoeften te vervullen.
Ethische niet-monogamie kan sommige van deze problemen
verlichten. Niet-monogame mensen zijn gewoonlijk onafhankelijk en
hebben veel vrienden en bronnen voor emotionele steun in plaats
van voor alles afhankelijk te zijn van hun partner. Niet-monogame
mensen moeten assertief zijn en hun eigen behoeften duidelijk en
eerlijk uit kunnen spreken. Een niet-monogame relatie biedt de
mogelijkheid in al je behoeften te voorzien in plaats van ze te
onderdrukken en wrok te voelen over alles wat niet gemakkelijk in
je oorspronkelijke relatie past. Het geeft iedere partner de
mogelijkheid ze veel of zo weinig seks te hebben als hij/zij wil,
omdat de partner die meer seks wil vrij is om andere seksuele
relaties te hebben. De meeste relaties die in principe goed zijn
eindigen door seksuele incompatibiliteit of teveel
afhankelijkheid, en niet-monogamie kan een manier bieden een
goede relatie voort te zetten terwijl sommige problemen opgelost
worden. Ethische niet-monogamie kan relaties versterken doordat
elke partner aangemoedigd wordt eerlijk zijn, met zichzelf en met
elkaar, en om duidelijk over gevoelens, behoeften, zorgen en
onzekerheden te communiceren, inclusief jaloezie.
Wat zijn de problemen met niet-monogamie?
In het ideale geval kan niet-monogamie het leven van alle
betrokkenen verrijken en tot een dieper niveau van intimiteit,
liefde en voldoening leiden. In het echte leven is kan de
overgang van traditionele relaties naar niet-monogame relaties
gepaard gaan met stress en 'groeipijnen' omdat op een nieuwe
manier leven ook het leren van nieuwe vaardigheden en het
overwinnen van een levenslange socialisatie vereist. Wat in
theorie idyllisch en redelijk klinkt is in de praktijk veel
complexer en moeilijker uit te voeren, zowel logistiek als
emotioneel. Mensen met de beste intentie komen vaak tot de
ontdekking dat ze veel intense onzekerheden en angsten hebben die
gebaseerd zijn op verouderde kernovertuigingen met betrekking tot
zichzelf, hun partner(s), relaties en familie in het algemeen. De
meeste mensen komen erachter dat ze in meer of mindere mate
jaloezie voelen, in het bijzonder wanneer ze voor het eerst aan
deze levensstijl wagen. Het heeft gewoonlijk tijd, denkwerk en
uitpraten, geruststelling en verzekering van de partner(s) nodig
om deze jaloezie los te kunnen laten. Sommige mensen merken dat
hoewel ze voortdurend jaloezie, conflict en ambivalente gevoelens
over hun levensstijl en relaties blijven voelen, deze gevoelens
niet opwegen tegen een veel sterkere positieve ervaring van de
voordelen en vreugde van niet-monogamie.
Nadat de eerste angst voor verandering en de bezorgdheid over
de verkenning van het onbekende terrein afneemt, voelen veel
mensen zich op hun gemak met niet-monogamie zolang ze zich
verzekerd voelen van het feit dat er van ze gehouden wordt en ze
niet verlaten zullen worden. Een strategie die goed heeft gewerkt
om angst en jaloezie te minimaliseren is het kiezen van regels en
grenzen die veilig en ondersteunend voelen, en met je partner te
onderhandelen over welk type niet-monogame relatie het best past
bij jullie behoeften. Bij voorbeeld, is het o.k. om losse
vrijblijvende seksuele uitstapjes te hebben? Wil je van te voren
ingelicht worden als je partner iemand ontmoet voordat hij/zij
hiermee een seksuele relatie aangaat? Heeft je partner vetorecht
met betrekking tot je keuze van potentiële partners? Heb je
afspraken over regels met betrekking tot veilige seks om te
voorkomen dat je blootgesteld wordt aan seksueel overdraagbare
aandoeningen zoals syfilis, herpes, gonorroe, chlamydia,
hepatitis B en AIDS? Wil je meedoen in een seksuele relatie met
meer dan één partner, of omgaan met de vriend(in)
van je partner? Voel je genoeg liefde en aandacht van je
partner(s) als ze andere relaties hebben? Hoeveel tijd mag je
partner doorbrengen met andere partners? Wie brengen samen de
feestdagen en vakanties met elkaar door? Hoe zit het met kinderen
en andere familieleden - wil jij kinderen en wie krijgt
ouderlijke verantwoordelijkheid? Zullen alle partners bij jou
wonen? Is een partner de primaire partner of zijn alle partners
even belangrijk in termen van tijd en verbintenis. Wil je jullie
geld gezamenlijk beheren of wil je financiële autonomie? Ben
je open over je levensstijl tegenover familie, vrienden, en
collega's, of wil je het liever verborgen houden? Veel van deze
vragen moeten in elke relatie gesteld worden, maar in een
niet-monogame relatie het is nog belangrijker deze vragen te
bespreken, en ze kunnen je een heel eind op weg helpen om
misverstanden, boosheid en jaloezie te voorkomen. De meeste
mensen ervaren minder zorgen en onzekerheid, en meer voldoening
en beloning van niet-monogamie als ze weten wat ze kunnen
verwachten, en zich zeker voelen dat hun partner(s) zich aan de
regels zullen houden die ze samen afgesproken hebben.
Elke situatie is zo uniek als de mensen die erbij betrokken
zijn, en alleen door het uit te proberen en te leren van fouten
kom je erachter wat werkt voor elke afzonderlijke relatie of
familie. Een levensstijl kan er op papier geweldig uitzien, maar
kan 'op de werkvoer' heel anders aanvoelen. Het leven van de
levensstijl -met een open hart en een paar regels die goed
aanvoelen - is de enige manier om een duurzame situatie te
creëren die voor alle betrokkenen werkt.
Kathy Labriola geeft therapie voor een laag tarief,
voor individuen, paren en groepen. Ze heeft uitgebreide ervaring
in het helpen van mensen met de uitdagingen op het gebied van
niet-traditionele relaties, gezondheidsproblemen en handicaps,
HIV/AIDS, seksuele geaardheid, politieke activiteit en
klassenstrijd. Verder verleent ze medewerking aan discussie- en
supportgroepen over open relaties, gezondheid en handicaps,
politieke activiteit en burn-out. Voor meer informatie, of voor
het aanvragen van gratis voorlichtingsbrochures, bel:
Tel: +1 (510)464-4652 (Engels)
Kathy Labriola spreekt geen Nederlands, dus alle
correspondentie moet in het Engels
Kathy Labriola
Counselor/Nurse
1307 University Avenue
Berkely, CA 94702
USA
Tel: +1 (510)464-4652, +1
(510)841-5307
Email (Engels!):
"Kathy
Labriola" <anarchofeminist@yahoo.com>
Vragen of opmerkingen over
de inhoud of de vertaling van deze pagina? Stuur dan even een
kort mailtje naar onderstaand adres. Andere opmerkingen, vragen
en ervaringen zijn natuurlijk van ook harte welkom. Binnenkort
komen er meer pagina's met artikelen van Kathy Labriola.
René
en Monique
<polyamory@home.nl>
|
