De ontmaskering van het monster met de groene ogen

Door Kathy Labriola,
Gesprekstherapeute
Nederlandse vertaling: René en Monique

Omgaan met jaloezie in open relaties

In mijn therapie-praktijk werk ik vaak met mensen die gekozen hebben voor een open relatie - het hebben van meer dan één seksuele relatie. Het grootste obstakel voor het creëren van open relaties is jaloezie. Ongeacht hoe verlicht we denken te zijn, ervaren de meeste van ons jaloezie als onze eega of vriend(in) een seksuele relatie met iemand anders heeft. Enkele zeldzame individuen ervaren nooit jaloezie. Zij zijn ofwel hoger ontwikkeld dan de rest van ons stervelingen, ofwel pathologisch uit contact met hun gevoel. Ik adviseer cliënten jaloezie te behandelen als een gegeven: Ga er van uit dat het voor zal komen, en wees voorbereid met strategieën om er succesvol mee om te gaan en de schade te minimaliseren.

Jaloezie is een hele verzameling emoties

We hebben de neiging jaloezie te beschouwen als een enkele emotie, maar het is in feite een hele verzameling gevoelens die samengeklonterd zijn. Jaloezie kan zich manifesteren als boosheid, angst, pijn, gevoel van verraden zijn, bezorgdheid, beroering, verdriet, wantrouwen, depressie, eenzaamheid, afgunst, hebzucht, gevoel van machteloosheid, minderwaardigheid of buitengesloten voelen. Het is vaak nuttig de exacte mix van ingrediënten te identificeren als je jaloezie voelt. Wat is de primaire emotie die je voelt als je jaloers bent? Duidelijkheid over de exacte componenten van je jaloezie krijgen kan een gigantische stap voorwaarts zijn om grip op de dingen te krijgen en problemen op te lossen. Is het voor jou steeds hetzelfde of verandert de mix van tijd tot tijd, afhankelijk van de omstandigheden? Bij voorbeeld: Een vrouw heeft uitgevonden dat haar jaloezie voor 50% uit angst bestond, 20% boosheid, 20% machteloosheidsgevoel en 10% gevoel van verraden zijn. Toen ze echter haar man om geruststelling en affectie vroeg, en hij dit ook gaf, verdwenen de boosheid en het gevoel van verraad. Haar jaloezie was toen veel handelbaarder, omdat hoofdzakelijk angst overbleef. Deze gevoelens kon ze veel makkelijker naar haar partner uiten en oplossen.

Jaloezie heeft te maken met angst

Het is cruciaal te begrijpen wat jaloezie is en waar het mee te maken heeft. Jaloezie heeft te maken met angst - angst voor het onbekende en voor verandering, angst voor het verliezen van macht of controle in een relatie, angst voor schaarste en/of verlies en verlatingsangst. Het is een reflectie van onze eigen onzekerheid met betrekking tot onze waardigheid, bezorgdheid of we wel voldoen als vriend(in), en twijfels over onze begerenswaardigheid.

Achter elk gevoel van jaloezie schuilt een emotie die veel belangrijker is dan de jaloezie zelf. Achter de jaloezie zit een onvervulde behoefte of een diepe angst dat onze behoeften niet vervult zullen worden. Herkenning van deze angsten en onvervulde behoeften is de sleutel tot de ontmaskering van jaloezie en het wegnemen van haar macht. Jaloezie is alleen maar de vinger die wijst naar de angsten en behoeften die we niet onder ogen durven zien. Als onze jaloezie op gaat spelen, is dat het prehistorisch, reptiele gedeelte van onze hersenen die overgaat tot de 'vecht of vlucht' reactie, omdat we voelen dat onze overleving bedreigd wordt. Als je jaloers bent, vraag jezelf dan af: ``Wat is het waarvoor ik echt bang ben? Wat heb ik nodig om deze situatie veilig te maken?'' ``Wat is het ergste dat zou kunnen gebeuren en hoe waarschijnlijk is het dat juist dat zal gebeuren?''

De ontmaskering van jaloezie: Enkele succesvolle voorbeelden

Jessica geloofde in een open huwelijk maar werd krankzinnig jaloers toen haar man John een seksuele relatie met Carol begon. In therapie werd het duidelijk dat Jessica zich al jaren eenzaam en verwaarloosd voelde omdat John geobsedeerd was door zijn werk en haar niet genoeg aandacht en seks gaf. Achter haar jaloezie schuilde een gevoel van schaarste en uithongering, en een onbeantwoorde behoefte aan liefde. Toen John meer tijd en aandacht aan haar besteedde, verbeterde de intimiteit sterk, en haar jaloezie was praktisch verdwenen.

Kate en Peggy zijn twee biseksuele vrouwen in een duurzame relatie. Peggy werd erg jaloers toen haar vriendin een relatie met een man begon. In therapie realiseerde Peggy zich dat ze zich onzeker voelde over de toewijding van Kate. Achter haar jaloezie zat een overweldigende angst voor verlies en in de steek gelaten worden. Ze was bang dat Kate haar voor deze nieuwe man zou verlaten. Kate verzekerde Peggy van haar volledige toewijding aan hun relatie, waarna Peggy het lukte over haar jaloezie heen te stappen en de nieuwe minnaar van haar vriendin volledig accepteren.

Greg had veel affaires buiten zijn huwelijk, maar toen zijn vrouw iets kreeg met een knappe, veel jongere man werd hij erg jaloers en dreigde met een echtscheiding. In therapie gaf hij toe dat hij zich oud en onaantrekkelijk voelde, en dat hij zich erg bedreigd voelde door het nieuwe vriendje van zijn vrouw. Ze verzekerde Greg dat ze van hem hield en dat ze seksueel nog steeds erg tot hem was aangetrokken. Achter Greg's jaloezie schuilde de angst dat zijn vrouw hem seksueel zou afwijzen, en zijn eigen onzekerheid met betrekking tot ouder worden en het verlies van zijn seksuele kunnen.

George en Marsha woonden al vele jaren samen, maar stonden op het punt een eind aan hun relatie te maken omdat George een relatie met Barbara kreeg. Na een paar therapie-sessies realiseerde Marsha zich dat ze alleen jaloers werd als George en Barbara elkaar in de weekenden zagen. Marsha eiste dat George de weekenden voor haar zou reserveren, en Barbara alleen op de doordeweekse avonden zou zien. De nieuwe relatie bracht haar agenda in de war en verstoorde haar gevoel van veiligheid. Zo gauw ze de garantie had dat ze de weekenden met George door kon brengen, zakte haar jaloezie. Na een paar maanden voelde ze zich zeker genoeg om George te zeggen dat hij Barbara één dag in het weekend mocht zien, en ze spraken een agenda af waar iedereen tevreden mee was.

Bob en Peter zijn twee homoseksuele mannen in een duurzame relatie. Bob wilde veel vaker seks, dus vertelde Peter hem dat hij naar een ontmoetingsplaats kon gaan en vrijblijvende seks met andere mannen kon hebben. Peter werd echter kwaad en teruggetrokken toen Bob er inderdaad op uit ging, en was nog meer terughoudend om seks te willen. In therapie onthulde hij dat hij bezorgd was omdat Bob misschien onveilige seks had gehad en besmet zou zijn met HIV/AIDS. Ze spraken af zich allebei opnieuw te laten testen op HIV, en maakte de uitdrukkelijke afspraak dat ze buiten hun relatie alleen 100% veilige seks zouden hebben. Daarna zakte Peters jaloezie zo veel dat hij Bob begon te vragen alles over zijn seksavontuurtjes te vertellen. Door dit samen te delen werd Peter seksueel zo opgewonden dat ze daarna veel vaker seks met elkaar hadden.

Sara, een biseksuele vrouw, had een relatie met Dave, een heteroseksuele man. Dave begon een relatie met Helen. Helen was erg jaloers op Sara en eiste van Dave dat hij Sara zou verlaten. Sara begreep Helens gevoelens, dus moedigde ze Dave aan meer tijd met Helen te spenderen om haar te helpen zich zekerder te voelen. Sara belde Helen ook op om te zeggen dat ze welkom was en dat ze wou meewerken om dit voor alledrie te laten werken. Na een paar maanden werd Helen geleidelijk minder jaloers en stopte met het extreem claimen van Dave's tijd en aandacht.

Beth en Mark hebben gekozen voor een open relatie, maar Beth was erg jaloers toen Mark haar vertelde dat hij een relatie met Janet wilde beginnen. Beth vroeg Mark en Janet om haar een maand tijd te geven om aan het idee te wennen voordat ze seksueel actief zouden worden, en ze stemden toe te wachten. Terwijl Beth Janet beter leerde kennen kwam ze tot de conclusie dat Mark een goede smaak voor vrouwen had, en gaf ze het groene licht voor een seksuele relatie. De eerste paar nachten die Mark bij Janet doorbracht waren erg moeilijk voor Beth: Ze kon niet slapen en ze was erg bang voor de toekomst, maar ze heeft het afgewacht en haar jaloezie vervaagde. Omdat ze voelde dat ze enige controle had over de situatie en een stem in hoe het verder zou gaan, werd haar jaloezie minimaal.

Onze kernovertuigingen wekken onvermijdelijk jaloezie op.

Onze maatschappij is verslaafd aan drie kernovertuigingen over relaties die bijna gegarandeerd jaloezie opwekken, zelfs in de best ingestelde mensen. De meesten van ons hebben, zonder het zelf te realiseren, deze overtuigingen overgenomen. Het identificeren en ontmantelen van deze overtuigingen uit het diepst van ons hart is de meest effectieve manier om de jaloezie buiten spel te zetten. Vraag je af welk percentage van jezelf in elk van de volgende drie stellingen gelooft. Gelooft 90% van jezelf dat een stelling waar is? Is dat 50%? Merk op welke overtuiging het sterkst in je onderbewuste verschanst zit, en bij welke je de meeste vooruitgang hebt geboekt:

Kernovertuiging #1

Als mijn partner echt van me zou houden, zou hij/zij geen verlangen hebben naar een seksuele relatie met iemand anders.

Deze overtuiging ziet elke interesse die je partner in een ander heeft als een directe reflectie van hoeveel hij van jou houdt. Het is een kwantitatieve kijk op liefde die de hoeveelheid liefde afweegt tegen de mogelijkheid om geïnteresseerd te zijn in het hebben van een andere partner. Als je er goed naar kijkt is dat net zo absurd als zeggen dat een stel dat een tweede kind krijgt dus niet zoveel van het eerste kind houdt, want anders zou het onmogelijk zijn dat ze een tweede kind willen.

Kernovertuiging #2

Als mijn partner blij zou zijn met mij, en als ik een goede eega/partner/minnaar/minnares zou zijn, zou mijn partner zo tevreden zijn dat hij/zij niets met iemand anders zou willen.

Deze overtuiging is nog verraderlijker. Met de eerste overtuiging kun je tenminste je partner nog verwijten dat hij niet genoeg van je houdt. Deze overtuiging zegt dat als jou partner geïnteresseerd is in een ander, het jouw schuld is omdat je geen goede partner/minnaar/minnares bent en je relatie dus een mislukking is. Als je echt gelooft dat je partner alleen in een andere partner geïnteresseerd kan zijn omdat jij niet voldoet, zul je zien hoe dit een enorme jaloezie op kan wekken.

Kernovertuiging #3

Het is gewoon onmogelijk van meer dan één persoon te houden.

Deze overtuiging is gefundeerd op de 'schaarste-economie van liefde', het geloof dat liefde een uitputtelijke bron is, er is maar een beperkte hoeveelheid van in omloop en er is nooit genoeg. Dus als mijn partner iets van zijn liefde aan een ander geeft betekent dit dat er minder overblijft voor mij. Omdat de meeste mensen al voelen dat ze in sommige aspecten van hun relatie van iets onvoldoende krijgen (tijd, liefde, genegenheid, seks, steun, verbintenis) zijn ze bang dat ze nog minder zullen krijgen als hun partner een relatie met andere partners erbij krijgt.

Omdat elk van deze kernovertuigingen gekoppeld is aan een heel primaire angst, kost het tijd en moeite ze te overwinnen. De eerste kernovertuiging drukt een angst uit voor niet geliefd zijn en verlaten worden. De tweede sluit aan bij onze onzekerheden en angst dat we niet voldoen of liefde waard zijn, en de derde is een angst voor armoede en uithongering met betrekking tot liefde en aandacht. Heb dus mededogen voor jezelf en en je partner(s) terwijl je aan deze kernovertuigingen werkt, en vervang ze geleidelijk door overtuigingen die je verlangen naar het omhelzen van open relaties ondersteunen. Probeer deze nieuwe overtuigingen in plaats van de oude, en kijk hoe ze voor jou aanvoelen.

Nieuwe kernovertuiging #1

Mijn partner houdt zo veel van mij dat hij/zij het vertrouwt onze relatie uit te breiden en te verrijken door de ervaring van nog meer liefde van anderen.

Nieuwe kernovertuiging #2

Mijn relatie is zo stabiel en vol vertrouwen dat we vrij zijn om andere relaties te kunnen ervaren. Mijn partner is zo tevreden met mij en onze relatie dat het hebben van andere partners geen bedreiging vormt voor de band waar we van genieten.

Nieuwe kernovertuiging #3

Er is een overvloed aan liefde in de wereld en er is genoeg voor iedereen. Het liefhebben van meer dan één persoon is een keuze die mijn mogelijkheid tot het geven en ontvangen van liefde exponentieel kan laten groeien.

Het feit dat deze overtuigingen ons in eerste instantie zo vreemd en bijna belachelijk in de oren klinken laat zien hoe diep de oude overtuigingen met betrekking tot liefde en relaties in ons bewustzijn geworteld zijn. Het onderstreept ook het belang deze oude overtuigingen op te lossen als we hopen ooit vrij van jaloezie van meerdere relaties te genieten.

Een nieuwe relatie erbij is net als een nieuwe baby

Jaloezie is bijna altijd het meest intens wanneer een partner net een nieuwe relatie begint, en zakt gewoonlijk na verloop van tijd. Een nieuwe romance schudt alles in je leven door elkaar, inclusief je bestaande relatie. Ik stel dat een nieuwe relatie erbij nemen heel veel lijkt op het krijgen van een baby: Terwijl het veel vreugde en opwinding in je leven kan brengen, voeg je een nieuw persoon aan je familie toe, en dit creëert een hele nieuwe dynamiek in je relatie. Net als een nieuwe baby zal een nieuwe relatie je tijdindeling en levensstijl veranderen, het kost veel tijd en energie en brengt een grote bron van stress in je leven. En, net als een nieuwe baby, is het een onbekende grootheid: Het is onmogelijk te voorspellen hoe het de manier waarop je het leven ervaart zal veranderen, en welke intense gevoelens het op zal roepen. Net zoals bij een nieuwe baby zijn flexibiliteit en de bereidheid jezelf open te stellen voor een heel nieuwe ervaring cruciaal voor het aanpassen aan een nieuwe relatie.

In het begin van een nieuwe relatie is de angst voor verlies en verlaten worden het grootst. Angst voor het onbekende en angst voor verandering kunnen ook extreem vervelend zijn omdat, zoals een vrouw het zei: ``Er is gewoon geen manier te voorspellen hoe het van hieruit verder zal gaan''. Wanneer het drama van een nieuwe romance geleidelijk tot rust komt in een beter beheersbare relatie met duidelijke grenzen, ontspannen de meeste mensen zich en realiseren zich dat dit de oorspronkelijke relatie niet fataal zal worden. Als jij de partner bent die een nieuwe relatie begint kun je de eerste jaloezie van je partner in belangrijke mate helpen beperken door heldere communicatie en verzekering dat je volledig toegewijd bent om bij hem of haar te blijven.

Een scheve machtsbalans kan jaloezie verergeren

Een nieuwe relatie kan het machtssysteem in een relatie dramatisch veranderen. In het bijzonder bij een driehoeksverhouding waar één persoon twee partners heeft, en de andere twee personen één partner kan een ongelukkige competitie en een machtsstrijd ontstaan. Dit kan beperkt worden door alle partijen aan te moedigen open over hun behoeften te communiceren en te onderhandelen om tot redelijke afspraken te komen die voor iedereen eerlijk zijn. Degene met twee partners zal zich in allerlei bochten moeten wringen om een machtsstrijd te voorkomen en zorgen dat beide partners genoeg tijd, aandacht, affectie, toewijding en seks krijgen. Als iemand in deze situatie zijn of haar macht misbruikt, moet hij/zij daar direct op aangesproken worden. Beide moeten als bondgenoten verandering van hun partners gedrag eisen, in plaats van toestaan dat ze beide tegenover elkaar uitgespeeld worden. Als niet iedereen meewerkt en zorgvuldig is met elkaars gevoelens en behoeften, kan het gemakkelijk zijn dat iemand zich het vijfde wiel aan de wagen voelt. In een relatie zou niemand zich machteloos moeten voelen - er is genoeg liefde om iedereen tevreden te stellen.

Het fobiemodel voor het omgaan met jaloezie

Leer jaloezie te accepteren als normaal, maar wel als een overreactie op een spannende en emotioneel geladen verandering in je leven. Ik gebruik van het fobiemodel om cliënten te helpen leren om te gaan met gevoelens van jaloezie. Een therapeut zal als iemand bij voorbeeld hoogtevrees heeft, precies uitzoeken welke situaties die persoon bang maken, en vervolgens proberen die situaties geleidelijk veilig genoeg te maken om er mee om te kunnen gaan, door iemand met hoogtevrees eerst te confronteren met een paar treedjes, dan een ladder, vervolgens omhoog met een lift, en eventueel naar de top van een heuvel of een berg. Door geleidelijk die situaties te ervaren waarin de hoogtevrees opspeelt en die ervaring intensiveren kan iemand langzamerhand zijn angst overwinnen.

Om jaloezie te behandelen vraag ik cliënten zo precies mogelijk aan te geven wat jaloezie bij hun opwekt. Susan gaf bij voorbeeld aan dat ze het ergste vond dat haar man Bill de nacht doorbracht met Rachel en Susan voelde zich eenzaam als ze alleen sliep. Bill stemde toe elke nacht thuis te komen, zo lang hij maar een paar avonden met Rachel door mocht brengen. Na een maand realiseerde Susan zich dat ze niet langer jaloers was, en stemde toe dat hij één nacht per week bij Rachel mocht blijven, op voorwaarde dat als ze erg jaloers zou worden ze mocht bellen en vragen thuis te komen. Weer een paar maanden later besloot ze dat het goed was dat Bill twee of drie nachten per week bij Rachel kon blijven slapen en ze werd alleen jaloers toen Bill haar verjaardag was vergeten en op die avond een afspraak met Rachel had gemaakt. Gedurende dit hele proces was Rachel bereid op een flexibele manier met Susans eisen om te gaan, omdat ze begreep dat het veiligstellen van de medewerking van Susan essentieel was om deze relatie voor iedereen te laten werken. Wat voor Susan werkte was de benadering om zichzelf in toenemende mate bloot te stellen aan de situaties die ze het meest vreesde en geleidelijk leren deze nieuwe situatie te tolereren en zelfs te omhelzen.

Jim en Joan zijn een getrouwd stel. Joan kreeg een relatie met Ruth. Omdat Joan nog nooit een relatie met een vrouw had gehad was Ruth bang dat Joan haar zou laten vallen om weer terug in haar comfortabele huwelijk te gaan. Ruth eiste meer tijd en verbintenis van Joan, maar Jim werd erg jaloers toen Joan meer tijd met Ruth doorbracht. Geconfronteerd met twee jaloerse partners kwam Joan voor advies, en bereikte uiteindelijk een overeenkomst met beiden: Joan zou een paar nachten per week bij Ruth blijven, maar ze zou elke avond naar huis bellen om te vragen hoe het met Jim was, en ze zou naar huis komen als hij zich eenzaam en jaloers voelde. Jim stemde toe dat als dit goed uitpakte, Ruth bij hun zou kunnen wonen en Joan haar tijd tussen hun zou verdelen. Na zes maanden was Jim nog niet klaar om Ruth bij hun in te laten wonen en vroeg nog drie maanden extra tijd. Daarna was zijn jaloezie zover gezakt dat hij haar welkom heette in hun huis. Het is geweldig plannen te maken waar iedereen hetzelfde begrip en verwachting van heeft, maar het is cruciaal flexibel te zijn en bereid te wachten tot alle partners klaar zijn voor de volgende stap. Als één van de partners zich gedwongen voelt sneller te gaan dan comfortabel voor hem of haar is, zal de oude fobische 'vecht of vlucht' mentaliteit weer naar boven komen en wordt de relatie gesaboteerd.

Visualiseer waar je jaloers van wordt

Het gebruik van visualisatie en begeleide verbeelding helpt vaak om bij de specifieke details die jaloezie veroorzaken te komen. Sluit je ogen en visualiseer hoe je partner een relatie begint met iemand waar ze al geïnteresseerd in is of een imaginaire 'hypothetische minnaar/minnares' Kijk hoe het scenario zich ontwikkelt alsof je naar een videofilm van het hele proces zit te kijken.

Begin met hoe ze elkaar voor het eerst ontmoeten, de eerste vonk, een afspraakje, samen uit eten of uitgaan, naar huis gaan met de nieuwe persoon, het uitkleden, het vrijen en seks met elkaar, samen slapen en 's morgens wakker worden, je partner die thuis komt en je alles vertelt over de nieuwe relatie, hoe het is om weer bij je partner te zijn, enzovoort.

Druk even op de pauzeknop alsof je een videofilm stilzet, op die momenten dat je je ongemakkelijk of jaloers voelt. Probeer voor jezelf duidelijk te krijgen welke mix van gevoelens je in werkelijkheid voelt op verschillende momenten terwijl je naar deze 'film' kijkt.

De meeste mensen zijn verbaasd dat het op deze manier visualiseren hoe je partner een andere relatie heeft over het algemeen pijnloos is, behalve op een paar specifieke momenten die voor iedereen verschillend zijn. Een vrouw ontdekte bij voorbeeld dat ze van de alle opvolgende scènes kon genieten en voor haar seksueel opwindend waren, behalve toen ze visualiseerde hoe haar man in 'hun' bed stapte met een andere vrouw. Ze heeft toen de afspraak met haar man gemaakt dat hij alleen buitenshuis met andere vrouwen zou slapen, bij die vrouw thuis of in een hotel, en dat zorgde dat zij zich veilig voelde. Een andere man ontdekte dat hij zich op zijn gemak voelde als hij zich visualiseerde dat zijn vrouw seksuele gemeenschap had met een andere man, maar boos werd als hij visualiseerde dat ze een andere man pijpte. Hij beschouwde fellatie als een extreem intieme ervaring, en vroeg haar dat niet met een andere man te doen, en zij stemde daarin toe.

Een vrouw voelde zich tijdens de hele visualisatie tot haar eigen verbazing erg op haar gemak, behalve toen ze bij het stuk kwam na de seks, toen haar man met zijn nieuwe vriendin praatte over zijn gevoelens en emoties. Ze realiseerde zich dat ze het niet erg vond dat haar man seks met een andere vrouw had, maar zich extreem bedreigd voelde als hij een intiem gesprek met een andere vrouw had!

Als je ontdekt wat precies je jaloezie opwekt, komen dingen in het juiste perspectief. Realiseren dat je alleen maar jaloers bent op een klein stukje van het hele plaatje maakt het veel handelbaarder. Als je uitgezocht hebt wat precies je jaloers maakt heb je in feite twee keuzes. Je kunt het probleem omzeilen door afspraken te maken met jou partner dat hij dat gedrag of die situatie vermijdt zoals we in de voorbeelden gezien hebben, of je kunt het fobiemodel gebruiken, en het risico nemen jezelf geleidelijk bloot te stellen aan die situaties die je jaloezie opwekken in de hoop dat je zult leren die te tolereren en uiteindelijk jezelf ermee op je gemak te voelen.

Het is belangrijk in gedachten te houden dat er geen simpele en gemakkelijke oplossing voor jaloezie is. Het is meestal een kwestie van uitproberen wat in een bepaalde situatie werkt. Jaloezie kan veel krachtige gevoelens en onvoorspelbare emoties opwekken, dus wees zacht en vriendelijk voor jezelf en je partners, en verwacht geen directe veranderingen. Probeer begripvol te zijn voor ieders behoeften en gevoel. Doe elke moeite om voor iedereen een 'win-win' situatie te creëren door elke betrokkene zoveel mogelijk invloed te geven in het nemen van beslissingen en het opstellen van regels. Wees ook bereid om tot compromis om er zeker van te zijn dat ieders behoeften vervuld worden.

De kosten-baten analyse van jaloezie

Als je betrokken bent in niet-monogame relaties moet je bereid zijn jezelf op te rekken en een zekere mate van ongemak , risico en onzekerheid te tolereren, vooral in het begin. Jaloezie kan in het begin letterlijk verlammend zijn, maar de balans verschuift geleidelijk van pijn naar fijn, tot de zorgen en onzekerheden bij lange na niet meer opwegen tegen de gegroeide tevredenheid en vreugde. Als je merkt dat jij en je partner jaloezie niet zelf op kunnen lossen, zoek dan hulp van buiten. Een lang gesprek met ondersteunende vrienden kan je een frisse kijk en een eerlijke terugkoppeling geven. Bij een supportgroep gaan kan ook helpen, andere mensen die in dezelfde soort situatie gezeten hebben kunnen goede ideeën hebben om de problemen op een creatieve manier op te lossen. Individuele therapie of relatietherapie kan ook een veilige omgeving bieden voor alle betrokkene om pijnlijke gevoelens te uiten en mogelijke oplossingen te zoeken.

Ondanks dat ze hun best hebben gedaan, vinden sommigen dat de angst en pijn die opgeroepen wordt door non-monogame relaties te overweldigend is. Zij kunnen besluiten dat het gewoon niet de moeite waard is, en kiezen om terug te keren naar een monogame leefstijl. Bij het ontdekken van deze nieuwe leefstijl zijn de eerste zes maanden het moeilijkst, dus als je dat overleeft is het meest moeilijke werk achter de rug, en kun je ontspannen en genieten van de prachtige relaties de je gecreëerd hebt.

Kathy Labriola geeft therapie voor een laag tarief, voor individuen, paren en groepen. Ze heeft uitgebreide ervaring in het helpen van mensen met de uitdagingen op het gebied van niet-traditionele relaties, gezondheidsproblemen en handicaps, HIV/AIDS, seksuele geaardheid, politieke activiteit en klassestrijd. Verder verleent ze medewerking aan discussie- en supportgroepen over open relaties, gezondheid en handicaps, politieke activiteit en burnout. Voor meer informatie, of voor het aanvragen van gratis voorlichtingsbrochures, bel:

Tel: +1 (510)464-4652 (Engels)

Kathy Labriola spreekt geen Nederlands, dus alle correspondentie moet in het Engels

Kathy Labriola
Counselor/Nurse
1307 University Avenue
Berkely, CA 94702
USA

Tel: +1 (510)464-4652, +1 (510)841-5307

Email (Engels!):
"Kathy Labriola" <anarchofeminist@yahoo.com>

Vragen of opmerkingen over de inhoud of de vertaling van deze pagina? Stuur dan even een kort mailtje naar onderstaand adres. Andere opmerkingen, vragen en ervaringen zijn natuurlijk van ook harte welkom. Binnenkort komen er meer pagina's met artikelen van Kathy Labriola.

René en Monique

<polyamory@home.nl>